¿Te acordas de ese mediodía? Hacía mucho sol espléndido, yo estaba de manga larga y jean. Era día de semana pero me había quedado en tu casa, tenía cosas para hacer, pero íbamos a almorzar juntos. Después me iba, habíamos quedado. Primero caminamos rumbo a la plaza, buscando una verdulería. Nos cursamos con una motorhome abandonada, la chapa graffitiada era el relato, entre las lagunas de óxido. ¿Vivirá gente ahí dentro? Te pregunté ingenuo. Las telarañas son indicadores, carteles luminosos del paso del tiempo. Hablamos poco, no sé,  pero sonreímos casi las tres cuadras. Me señalaste un GYM sin ventanas. Tenías ganas de hacer algo, me dijiste, habías averiguado. Pero la penumbra irradiante de ese bunker precario enterraba la cuota de gracia que aportaba la cercanía. Endurecer cosas, músculos, sentimientos, etc. Era tu barrio, pero la verdulería estaba cerrada o ya no estaba más ahí donde dijiste. Tachamos la idea de ensalada mientras la perpendicular de la plaza nos llevaba a una pizzería.

Empanadas. Dos y dos. Una mini tarta para compartir.

No recuerdo el nombre del lugar. Por fuera parecía sencillo. Por dentro la temperatura subía unos cinco grados. Por sobre el mostrador vimos un viejo doblado, pelando cebolla con un balde entre las piernas. Re italiano el viejo. Además la decoración del lugar se pasaba de increíble. Como no teníamos cámara usamos mi celular. Te enseñe la clave para desbloquearlo: “2121”. Foto tengo, de una pared de madera en la cual el señor de la cebolla simulo de manera analógica, un muro de Facebook. Todas las fotos atonales y desgastadas, después de unos segundos de contemplación atenta, lo mostraban a él. Todas las fotos eran el señor de la cebolla en algún momento de su vida: abrazando a alguien

solitario con bigote

sosteniendo a upa un crío.

Una locura. En otra foto están tus piernas, flotando sobre ese piso de granitos que me hace acordar a la tele cuando no sintoniza nada. Otra foto más, de mi sentado con las piernas cruzadas y a vos se te ve una parte en el reflejo de un espejo.
Con las empanadas calientes y algunas servilletas apiladas buscamos un lugar en la plaza. Desde el banco, pudimos ver a una señora, haciendo vagos movimientos aeróbicos guiada por lo que suponíamos era su personal trainer. Una mujer con más estado físico, unas calzas más modernas y otra actitud en los movimientos. Detectamos un patrón: otras dos señoras daban vueltas paseando un perro. Exactamente tardaban seis minutos, una empanada, dieciséis abdominales de la señora, treinta y dos de la personal trainer, en volver a aparecer frente a nuestras miradas.

Coincidimos en la técnica de comer con las piernas abiertas para esquivar las gotas de aceite caliente. Me encandilaba el sol así que achinaba los ojos y entre bocados te besaba el borde del cuello. Como las servilletas esas no absorben, cuando nos ibamos, de pasada, nos limpiamos acariciando la madera.

Todo era felicidad. En el camino de vuelta pensamos en comprar helado.

Miércoles. No importaba nada.

Surcando el otra vez estado

donde ningún valor esta en pie

Los dedos para adentro,

la voz de la afirmación

devenida murmullo...

Sentís el virus adentro

desconfías del fugaz amparo de las palabras

Dicotomía.

A buscarte viene ahora

otro nuevo fin del mundo.

Estabas ahí,

en el sentido más básico del verbo estar

no tenias trabajo

no eras turista

no tenias cosa pendiente por hacer

no tenias objetivo

no tenias funcionalidad

Estabas parado en una intersección

de otras tantas posibles

Y contemplabas.

RE: desmiento estar enamorado

Lo primero que hago cuando me gusta una chica es googlearla. Miro en cuantas páginas aparece, si rankea antes que la casa de ropa que lleva su mismo nombre

si es única

o si curiosamente tiene varias tocayas esparcidas en el mundo.

Después la agrego a todas las redes sociales habidas y por haber.

Cuando la veo online, me pongo online. Aparezco y desaparezco siguiendo simétricamente sus movimientos.

La internet es un espejo, una interconexión, un portal que me permite acompañarla a la distancia, desde este mas allá ignoto.

No es de stalker mi comportamiento. Yo no busco obtener ninguna información. Mi obrar es el del perro callejero que te sigue en el invierno crudo a una distancia prudente, sin molestar, sin esperar nada a cambio.

Aunque reconozco

por ahí

cuando estés cerrando la puerta de tu edificio

transparente

si es que me miras

ahí

en el frío abandonado

tal vez te ladre

te ponga mi mejor cara de bueno.

Faveo todos tus tuits y con ese envión, pongo "me gusta" incluso en estados poco felices. Tengo mala yunta, es cierto, elimino y agrego, veo tus amistades nuevas. Voy recolectando las miguitas que dejas, los videos que viste, aprendí a vivir mal alimentado, sin vitamina C, encorvado de la desnutrición me doblo,  entre la tecla U y la I encuentro una uña.

Me preguntas quien soy, porque te agrego, si es que ya nos conocemos.

Yo solo vi,

una foto en maya,

tuya,

en Camboriú.

La abrí en el photoshop de mi cabeza y me puse al lado.

Te contaba de lo mucho que me gustaba "el traductor" de Benessdra.

En otro layer paralelo te metía libros en la mochila, arena en el culo, nos reíamos acompañando las olas. Soy multitasking, puedo estar con vos y jugando al solitario, puedo estar con vos y al mismo tiempo buscando a Carmen San Diego. ¿No es acaso este acompañamiento el más perfecto?

Estar interconectado.  

x+1= true

Falso invierno.

 El sol hace
el efecto de la adolescencia
 contra las cosas.

Por un segundo
volves a ser la espalda contra el cemento
sucio
una futuro eléctrico
prometedor
la mano de una chica
que te rasca la nuca
en la puerta de una escuela técnica.

Varios medios
El corporativo al cual se adapto el esquema familia
hace posible esa llamada prolongada
sensación térmica en oreja
de 40 minutos
en la cual mi madre
disertara sobre la nueva adquisición
y la simultanea venta
de un acordeón por parte de mi amigo pedro
las muchas ganas
que mi otra amiga Emilia tiene de volver a bahía
y otros varios asuntos
ajenos a su entorno
dicotomías entre el me gusta-nome gusta
y alternos estados de animo
que el facebook le pianto sobre la mesa
como si fuera el pan fresco de la mañana.

hay varios medios que sobran
y no se cual.

Esto que me pasa ahora
sería en el juego de la oca
retroceder varios casilleros.

Sería en el TEG
perder las tropas de Gronlandia
en mano de los infelices de Labrador.

Sería en el elástico
saltar para enredarte en esa mirada
y aterrizar de pera
contra el asfalto del playón.

Sería en la casita robada
que te levanten todos los sietes,
en el "veo veo", no poder articular
el "que ves".

Esto que me pasa ahora
el quien es quien,
el Cheminova,
esto,
de desarmar las cosas
para encontrar la magia
que las mueve.

El arte moderno no está andando bien

Un nene de seis años grita
con todo su ser kuitca
teledirigiendo hasta el último
de los estertores del alma
a ese, monolito indicador de colores varios.
Duarte dos minutos,
tiempo que agota su fe,
no se prende ni se apaga nada.
El arte moderno no está andando bien.

Operación
(Crónica pseudofatalista de una intervención de meniscos)


Los hospitales me gustan poco y nada. El olor a desinfectante que asocio al desodorante de las monjas, las camillas surcando en pasillos a viejitos que agonizan y en la retina se plasman cual fantasmas de un futuro posible, la formalidad y las postura, los cuestionamientos místicos y éticos, todo lo que uno asume inconscientemente cuando pisa un hospital.
Como decirlo, de una manera que se entienda... los hospitales están entre el cielo y la tierra, plantados sobre un botón que pisas y automáticamente hace funcionar todos los engranajes de tu cabeza.
No me gustan.
Para el caso debería estar tranquilo, mi operación era simple, "artroscopia simple" y aun soy joven. Eso me repetí para calmar a las voces, para callarlas. Algo puede salir mal, decían ellas a coro, aunque lo tuyo sea la rodilla siempre algo puede salir mal, la anestesia sin ir mas lejos, decían.... Silencio! Silencio! que se callen esas voces! las lombrices negras que se enroscan en todas las emanaciones de la cabeza.
A los hechos me remito:
Sorteadas las trabas burocráticas, fuimos guiados, mi padre y yo, por un laberinto insondable, hasta la habitación. La prolijidad del cuarto era extrema, cualquier objeto parecía estar equidistante de cualquier otro. Daba miedo. No puede dejar de preguntarme para mis adentros : "todo tan perfecto, cuanta gente murió acá y estos giles me están ocultando". Entró una enfermera y me dijo que pase al baño, que me duche y me lave con pervinox, que después me ponga un camisolín.
El agua de la ducha sale fría. Antes que protestar decido hacer trampa y solo me mojo de la cintura para abajo. El camisolín, como era de esperarse, es medida única y dada mi altura me deja al descubierto mas de media parcela de culo. Por contra parte, de frente, la gran "Rolando Hanglin". En el espejo soy un modelo mongo, victima de un diseñador muy top.
Vuelve la enfermera para ponerme la sonda. Me comenta que por ahí va a pasar el suero y el antibiótico. Despliega herramientas como si fuera a hacer bricolagge, cuando pela la aguja, le digo que soy impresionable. Me dice : Ok, entonces no mires.
Una ves que termina, se sorprende de lo impecable de su trabajo. -Quedó joya - me dice. Y se despide deseándome suerte, por si después no me ve (eso dice ella) o si por después "no hay un después" (eso pienso yo, que sigo sumido bajo los ennegrecidos efectos edilicios).
La siguiente visita fue de la anestesióloga. Mujer, de unos cincuenta y cinco años de edad, enfundada en un poncho y de un hablar frenético, sin pausa. Se presento, me preguntó cual era la causa de la operación y si era alérgico a algún medicamento. Después me pregunto la edad y se sorprendió que tenga la misma edad que su hija. Remató con una sonrisa inmensa: nos vemos arriba. Que tan arriba?, pregunte para mis adentros, o fueron ellas, las voces, las que preguntaron. Que tan arriba depende de su mano señora, de la capacidad operativa convinacional, de sus facultades matemáticas. Sabes despejar una regla de tres simples?
Me cae otra ficha: los carteles de silencio, silencio hospital, no en vano, ahí adentro, en ese edificio del demoño todo se resignifica. Todo es posible de ser reinterpretado.
Vino un camillero a buscarme. Una persona alta, finita, chupada. Cero dialogo del señor fideo. Pensé en Marlon Brando. O en Vito Corleone. Tener una capacidad para algo. Manejar la mafia con los ojos.
Encandilado y rígido, atravesando como un cuchillo el aire estancado y denso, de las oraciones, del desinfectante que sedimenta de a poco. Toda la info que podes sacar viene del techo, cada tanto vez alguna mancha, un florecente roto, una falla de humedad en la pintura. Es eso y la velocidad a la cual se desplaza la camilla, el bullicio ambiental. Claro, dicen las voces, acá ya nada importa, ya estas adentro, no hay vuelta atrás. A medida que pasa el tiempo, te internas en pasillos mas y mas angostos. El camillero necesita de sus credenciales para abrir ciertas puertas. Ves dicen las voces, no hay forma de volver.
En esos pensamientos andaba, cuando llegamos a destino. Aparece el Dr. y me saluda. Me pregunta como es que me va y como me llamo. Repite mi respuesta, relentizada, en vos alta: "Jonatan".
(claro, tiene que ver si memoriza, mientras yo este dormido no podré responder y de pasarme algo, el v a atener que comunicarle a la familia, como pasa en las películas, "me temo, que COSO esta muerto" y poner cara de triste, no da...)
Ah, le digo, doctor, le quería decir que en la orden de OSDE, alguien se confundió parece y en vez de Rodilla izquierda, dice rodilla derecha. Le digo por las dudas vio?. (cuando mi abuelo se opero, fue mas precavido y antes de la travesía se rotulo con un indeleble "esta si", sobre la rodilla correcta). El Dr. se rió, dijo que económicamente le daba lo mismo.
Aparece un pibe que se presenta como técnico y me enchufa electrodos por el cuerpo, me hace abrir los brazos en cruz y me pone uno broches en los dedos. El Dr, se ríe que no entro en la camilla, típico.
Aparece la anestesista lookeada de material descartable. Parece salida de una película de porcel. Se ríe grande. Me pregunta: trabajas? estudias? sos feliz?. Asi sin más. Le tengo que responder todo eso? Puffff, trabajo si, en una empresa, programando. Interrumpe: Yo quiero ser hacker, me podes enseñar? Me rió, imposible, nadie le enseña a un hacker. Bueno, responde, ahora te vas a dormir. Bueno (concha tu madre).

Dos horas mas tarde, despierto en la habitación.
Como pollo con puré y me marcho a mi casa.
Sano y salvo.

Una verga, en 3d, sigue siendo una verga

La llegada del 3D al cine, nunca me cayó simpático, lo confieso.
Me parece un manotazo de ahogado, un recurso técnico a disposición de la funcionalidad de mercado y no un recurso narrativo que favorezca o ilusione a los directores.
Salvado (y/o dejando para otro momento) la eterna discusión si el aplique de “3d” resulta finalmente en un producto “artístico”, lo que me interesa ahora es ir un paso más adelante.
Volar hacia el futuro.
Cuando el 3d llegue a los hogares ( ¿que piensan que van a vender en fravega y garbarino el próximo mundial?), no va quedar otra que llevar más allá la formula. Dado que el 4d esta en pañales, yo diría que los más fácil es apuntar al olfato.
John Waters en 1981 para su film “polyester” diseño un sistema llamado ODORAMA, que consistía básicamente en una tarjeta llena de numeritos, que deberían ser raspados en ciertos momentos de la película (aparecía un numero titilando en la esquina inferior de la pantalla indicándole a los espectadores que numero raspar). Así, una escena que trabajaba sobre este dato faltante (dato olfativo) lograba recomponerse. Raspando podías encontrar olor a mierda, comida podrida, etc, etc.
Anticipo, cual Nostradamus, que el próximo paso en materia de cine pochoclero es una especie de cañón proyector a gran escala de olores. Cuáles serán los RGB del olor? asi con ¾ cartuchos químicos que combinándose sinteticen todos los olores posibles.
Vamos a pagar fortunas por oler como dios manda!
el sudor de harry potter…
el olor a tostada quemada que larga el sable de skywalker…
el olor a sexo, en la carroza esa, que DiCaprio la pone.

(erase - one time)

Ibas una sicóloga, amiga de la familia.
Ella te hacia dibujar en una hoja,
una casa,
el humo,
una nube,
la familia.

Te pasaba al cerrar los ojos, ver un futuro ajeno,
normal y en desarrollo,
sin vos.

Una noción de tiempo feroz corriendo a zancadas
y vos a contrapelo queriendo permanecer en donde estabas,
en ese lugar que no sabias.

A medianoche te levantabas de la cama sudando.
Palpabas en la penumbra el camino.
De la puerta de la cocina se filtraba una luz ínfima
y un cuchicheo amortiguado por la madera: la voz de tu madre al teléfono.

Abrías la puerta y buscabas ser convincente en lo que exigías.
No querías morir le decías. Y llorabas.
Y ella, que no sabia que, te aferraba en su manos.
Te tranquilizaba,
te decía que faltaba mucho
que ahora había que dormir,
que mañana tenias que estar fresco,
para ir la escuela,
a basquet,
a la sicóloga.

DIALÉCTICA DE SUBTE

- Tengan buenos días señoras y señores
hoy les estoy arrimando la posibilidad
única de llevarse el juego muñequera
tobillera de excelente calidad que en
los comercios lo consigue a no menos
de 15 pesos, hoy se los esta llevando a los
dos articulos por solo 5. Puede verlo sin
compromiso de compra, excelente calidad
y flexibilidad ideal para aquellos que hacen
deportes o que simplemente caminan. El
juego de tobillera más muñequera a solo 5
pesos.
- Disculpe, ¿tiene fajas?
- No

Para los que aun no lo saben existe todavía en nuestros días la pizza de seis pesos.

No solo eso, existe y se la banca, se deja comer, zafa, recontravale.
Para los que aun no lo saben la pizza de seis pesos tiene por detrás una estética de soporte que cualquier creativo medianamente vivo la habría cobrado millones. Tipografía a lo crónica Tv, resulto técnicamente en una 286 con Bannermania, simple y minimal, un amarillo patito chocando contra rojo puro.
La pizza de seis pesos se vende en La Fabrica de Pizzas, obviamente, y desde el momento que “pizzas” el local no hay mucho más para “penzzar”, un seis grande te intimida.Pregunta: ¿Cómo se distingue una carnicería de otra? Bueno, le pones un nombre “lo de José” o “trapun” ponele y abajo el rubro “carnicería”. ¿Cómo se distingue una pizzería? Le pones un 6 gigante, con pintura radioactiva y bautizas “la fábrica de pizzas”. Listo. No hay nada más.
Eso que paso era la intro.
Ah, quería decir, que a muchas personas (bastante realistas por cierto) no le cae para nada simpático que una pizza cueste seis pesos. Prejuzgan y sostienen que las pizzas, para que sean pizzas hay que pagarlas como pizzas y no como Gatorades. Estamos de acuerdo, si, pero los hechos son los hechos. La fábrica de pizzas es algo empírico, testeado y comprobado por sabiondos científicos que trabajan en nuestros laboratorios(¿?).
La anécdota:
Pedro vino de visita y ya compro birras, el retta vino a saludar y ya va por su segundo vaso, el formal que hace horas nos despega el culo del futon. Panorama que me encuentro cuando abró la puerta, ese.
Sale pizza de “la fabrica” y fernet con coca. Bajamos a hacer la compra (en un cálculo aproximado vamos a pegar dos pizzas para los cuatro).
La novedad:
La fabrica de Pizzas, pagando 2 pesos extra por tu pizza te pone queso extra. Uhhh! se derrumba la teoría del minimalismo culinario (atenta contra sus bases?), pero nace otra (una fila es un excelente sitio para desarrollar ideas).
Resulta que los 6 gigantes están pintados en las paredes y en todos lados. La inflación en la argentina es gigante, ¿hasta cuándo van a pode mantener esto?. Hay una función en un exel en alguna maquina de un gerente de “la fabrica” que estima y alerta de las conveniencias económicas contemplando las siguientes variables:
1- gasto de repintar el gigante cartel que dice 6
2- gasto de materiales (queso, tuco, empleados)
3- cantidad de clientes que se ven tentados de “queso extra” por la módica suma de 2pe extra.
Seguimos especulando otras posibilidades de los equilibrios finísimos y oscuras transas lácteas que implica un negocio así. Especulando con la posibilidad de pagar una pizza 10pe y que tenga 2 extra queso, o pagarla 24 y que sea un fondiu.
Hasta ahí venimos bien.
Nos faltan tres numeritos y nos toca a nosotros.
Y ahí sucede el hecho este, que motiva el post.
Se estaciona una limusina en la puerta del local.
Entienden de lo que hablo?
UNA LIMUSINA
Baja una piba de unos 17 años y se suma a la fila.
Por lo que podemos escuchar (con la oreja de cotee), la chica le pregunta a otro cliente en espera, si sabe donde se puede conseguir agua caliente.
Tormenta torrencial de especulaciones en el camino de vuelta a casa.

El día después de la pasión mundialista

Ahora hay que desvestir la ciudad. A toda velocidad, así duele menos (como cuando te sacas la cinta arrancapelo que te toca cuando te sacan sangre).

Es esa, o hacernos los boludos, los "argentinos" tenemos otras pasiones, el mundial de basket esta cerca... vamos haciendo stikers para suplantar la redonda de fútbol por la redonda de basket, la cara de Veron por la de nocioni...

Juegos de ruta de ayer y hoy, presenta

Viajábamos con mi padre y con mi tío en el auto nuevo.
Reproduce mp3 y el viaje es largo, arme un compilado infinito.
Siempre digo, que hermanos son demostrado, en la carencia total de audición.
Digamos que fallan al discriminar contenido y forma. (Al relator le entienden todo, lo juro)
Entonces, sugiero el juego.
Tienen que adivinar que grupo/persona canta.
A los 5 temas van cero a cero.
Nueva modalidad: Doy pistas del estilo, casado con tal actriz, que tienen una marca de ropa, que el apellido rima con “pollo” (Mollo).
No hay caso, a los 15 temas un cero a cero al parecer irreversible.
Nueva modalidad: Al siguiente tema tienen que adivinar si la voz (en el caso que el tema no sea instrumental) es femenina o masculina.
Mi padre la pifia con Spinetta.

Disney en casa...

El primer cajón revienta de medias y calzones.

Hay modelos muy pitucos

otros a estrenar

estancados en el fondo,

sosteniendo a presión los laterales.

Hay medias 3/4 y soquetes,

pares, que se fundieron en el embrollo

y ya no son.

Hay medias (naranjas) que suspiran solitarias.

De ese mundo,

precisamente

es que manoteo un boyo

y en el "desenrriede", la magia aparece:

una mariposa

me revolotea unos firuletes a mi frente

y después desaparece

feliz (supongo).

Otra que no

En el camino a Concordia, pasamos por Ubajay, al costado de la ruta un cartel que dice " Disminuya su velocidad, a Ubajay no le sobra ningún habitante".

Igual, para variar, ya que el objeto no fotografiado es un cartel, sugiero que me den una manito para desenterrar las bases y escanearlo.

PD: Ah! claro que busque en google imágenes a ver si me salvaba los patos, pero me da null.
Pd1: A la sugerencia de Mr E. de mechar entre fotos existentes hasta llegar a armar la "foto que no" obvio que pensada ya la opción decido ignorarla por completo. Y no es una incompetencia de nivel técnico, es, una especie indescriptible de respeto, símil al dios intermitente del ateo.

Otra cosa que quería decir y no encontré la forma de mecharlo sutilmente:
Pienso que no hay nada hay que genere tanta ansiedad como el verde cartel de ruta.

De las fotos que no son

El domingo a la tarde para sacarle partido al sol fuimos al Zombie Walk con Don Alberto Pis.
Cuestión es, que instantáneamente nos rodeamos tanto de zombies como de fotógrafos.
El rojo sangre indicaba zombie, primordial regla nemotécnica.
Cuestión que como cuando nieva en Buenos aires, se gatilla a mansalva, con decir que los que no tienen cámara levantan un ladrillo y simulan como si.
Supongo que a los 10 minutos el tema en si (zombies) estaba agotado. Me la juego.
Cuantas fotos del obelisco tendrán los chinos en sus discos rígidos (si alguien lo sabe, quiero el resultado en Megas).

Ah, si, perdón, me distraje: la foto que no fue (pero que casi casi eh):
Un zombie que sale disparado del montón, corre hacia una grúa y le dice porfavorporfavor al señor de amarillo enfoliado que no se lo lleve, que ya, al instante, lo corría, que las llaves las tenia su novia, esa que ahí viene,ve?, que ya viene, que se les salen las neuronitas, le chorrea sangre por la comisura, esa.

Pero yo boludeaba, nos reiamos de un gordo, creo. Llegamos tarde, cuando ya todo habia pasado. El vestigio las fotos que no son y punto.

¿Nunca te paso después del baño, ir en patas camino al lavadero con un calzón usado y con una cascara de banana para confundir con una inocencia de autómata los recipientes?

Te rescatas cuando casi el centrifugado, sorprendido de ese amarillo tan atonal.
(¿quíen vestiría esas ropas?)

BIOLOGIA SOCIAL I

Totón se llamaba la tortuga, que ni bien regalada un petardo de avispada fue, tortuga versátil, simpática y graciosa, de acá para allá a un tranco impensado que incluso equiparaba las ofertas recreativas que cualquier perro o gato podía ofrecer.
Menuda felicidad la de la niña púes.
Lanzaba la lechuga y gritaba chillona señalando: “Totón, ve por ella”. Y Totón como una luz ponía en marcha el mecanismo, la estructura ósea compleja.
Eso en los buenos tiempos, claro.
Ahora la niña crecida ya se encontraba habilitada para participar de la próxima elección democrática legislativa.
Desde hacia unos meses que la tortuga solo caminaba, digamos, se movía, minimamente en el imaginario de la chica. La experiencia de la tortuga, pensaba, radica en lograr el paso físico imperceptible, diferenciales de movimiento impalpables a la vista más aguda.
Cuando dejo de creer, de avalarse por su propia teoría, del caparazón salía, un fuelle zigzagueante, una alfombra borracha, que hizo de puente, entre los ojos y el cuerpo. Otras extremidades al ras, como aplastada por la caída de un ladrillo. Un olor agridulce, un perfume lejano. ¿Cómo saber cuando muere una tortuga? ¿Será por esta misma razón que un perro mueve la constantemente la cola?
Claro, tiene miedo de ir a la basura, envuelto entre unas cinco capas de bolsas de nylon, de la funeraria COTO.