Una verga, en 3d, sigue siendo una verga

La llegada del 3D al cine, nunca me cayó simpático, lo confieso.
Me parece un manotazo de ahogado, un recurso técnico a disposición de la funcionalidad de mercado y no un recurso narrativo que favorezca o ilusione a los directores.
Salvado (y/o dejando para otro momento) la eterna discusión si el aplique de “3d” resulta finalmente en un producto “artístico”, lo que me interesa ahora es ir un paso más adelante.
Volar hacia el futuro.
Cuando el 3d llegue a los hogares ( ¿que piensan que van a vender en fravega y garbarino el próximo mundial?), no va quedar otra que llevar más allá la formula. Dado que el 4d esta en pañales, yo diría que los más fácil es apuntar al olfato.
John Waters en 1981 para su film “polyester” diseño un sistema llamado ODORAMA, que consistía básicamente en una tarjeta llena de numeritos, que deberían ser raspados en ciertos momentos de la película (aparecía un numero titilando en la esquina inferior de la pantalla indicándole a los espectadores que numero raspar). Así, una escena que trabajaba sobre este dato faltante (dato olfativo) lograba recomponerse. Raspando podías encontrar olor a mierda, comida podrida, etc, etc.
Anticipo, cual Nostradamus, que el próximo paso en materia de cine pochoclero es una especie de cañón proyector a gran escala de olores. Cuáles serán los RGB del olor? asi con ¾ cartuchos químicos que combinándose sinteticen todos los olores posibles.
Vamos a pagar fortunas por oler como dios manda!
el sudor de harry potter…
el olor a tostada quemada que larga el sable de skywalker…
el olor a sexo, en la carroza esa, que DiCaprio la pone.

Absolutely Cuckoo

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Si te llego este mail, por favor no lo borres.
Te pedimos encarecidamente que te tomes unos minutos (no más de lo que te lleva jugar un solitario spider) para leernos y ver si nos podes dar "una manito" en esta terrible situación que estamos viviendo.
Somos tres hombres entre veinticinco y veintiocho años que compartimos un departamento en Almagro.
Desde que nos mudamos (ya van a hacer tres años) sufrimos diariamente de la opresión y los envistes de nuestro encargado P. Me referiré a él de esta manera, no por robarle el estilo al Sr. Kafka, más bien por un tema de seguridad personal, tal vez sus tentáculos abarquen las más oscuras e impensadas zonas de la Internet.
P. viste de overol azul mientras hace su trabajo, se peina con gomina en exceso, y pasa horas lustrando el portero (no en vano, el limite entre el interior y el exterior, es una zona estratégica de vital importancia).
P. les ladra a los desconocidos, a los que esperan colectivos en las baldosas de su perímetro, a los familiares “no acreditados” que estando de visita y en ánimos de colaborar con nuestra austera alimentación se ofrecen a bajar por unas facturas.
P. tiene instaladas camaritas de video en el hall de entrada, en los ascensores, en la terraza, alarmas en la puerta (se activan si no se cierra a los diez segundos), alarmas en los ascensores (que se activan si no se cierran a los quince segundos).
Para P. el edificio es su campo de batalla, su terreno de juego, su reino invulnerable.
Después de esta brevísima introducción (para que dimensionen la fuerza maléfica a la que le hacemos frente) paso a describirles nuestro actual problema:
Like every summer P. se fue de vacaciones a su Catamarca natal. A la vuelta llenó la caja de su camioneta con cientos de racimos de uva, tanto blanca como negra. Aunque parezca un acto de bondad suprema, este es el más maquiavélico de todos sus planes. En la segunda fase del plan, uno a uno recorre los consecutivos departamentos repartiendo supuestamente en exclusiva racimos, no dejando que el vecino inmediato note el automatismo.
A los departamentos “A”, les dio una equilibrada mezcla de blancas y negras, a los “B” solo negras, a los “C” blancas.
De más esta decir que nosotros no comimos, ni comeremos esas uvas (llámalo desconfianza/sospecha/karma). Todavía las tenemos en la heladera y comprobamos en el día a día como se pudren. Nuestro problema y la razón por la cual pedimos vuestra ayuda, es dar con la manera de deshacernos de ellas. Estamos perplejos, atemorizados, sin dormir durante semanas concibiendo y rechazando los mas descabellados planes.
Deshacernos de todas las uvas arrojándolas a la basura seria descabellado, de encontrarlas de nuestro color y en nuestro piso significaría declararle llanamente la guerra. P. es el que recoge día a día la basura piso por piso y desarrollo un método de rápido escrutinio sobre los desechos que le confiere alto caudal de información sobre nuestro comportamiento alimenticio/higiénico/universitario.
Sacar la bolsa directamente a la calle es altamente peligroso. Por la noche implicaría sortear dos cámaras y las alarmas y de día, al mismísimo P. cual radar parado frotando el portero.
Este mail es un ultimo grito, desesperado, de ayuda.
Necesitamos una idea, grande, salvadora.
No queremos morir ahogados en esta trinchera por unas uvas malolientes, que día a día fermentan y fermentan y nunca vino se hacen (gran mentira universal, ya van a ser 8 meses casi...)

Muchas gracias

(erase - one time)

Ibas una sicóloga, amiga de la familia.
Ella te hacia dibujar en una hoja,
una casa,
el humo,
una nube,
la familia.

Te pasaba al cerrar los ojos, ver un futuro ajeno,
normal y en desarrollo,
sin vos.

Una noción de tiempo feroz corriendo a zancadas
y vos a contrapelo queriendo permanecer en donde estabas,
en ese lugar que no sabias.

A medianoche te levantabas de la cama sudando.
Palpabas en la penumbra el camino.
De la puerta de la cocina se filtraba una luz ínfima
y un cuchicheo amortiguado por la madera: la voz de tu madre al teléfono.

Abrías la puerta y buscabas ser convincente en lo que exigías.
No querías morir le decías. Y llorabas.
Y ella, que no sabia que, te aferraba en su manos.
Te tranquilizaba,
te decía que faltaba mucho
que ahora había que dormir,
que mañana tenias que estar fresco,
para ir la escuela,
a basquet,
a la sicóloga.

Experimento Social Nº1

Sueño nº324

Era un hotel de mala muerte.

Un gris degrade desteñía hasta el más recóndito de los objetos.

Mood, nuestras ideas (salir a dar una vuelta, tomar aire, ver luz) caían contaminadas, no podíamos escapar, estábamos ahí.

Un mendigo flaco te pide algo, que le des algo. Te presenta a sus hijos, son tres y cual regla nemotecnia, escalonados en años.

Aclara: comida solo puede comer el de doce, porque los otros de tanto hambre pasado ya olvidaron el digerir, aparte le sangran los dedos. Efectivamente, nunca había visto algo así.

No podes dormir.

Vas a sentarte al auto.

Los vidrios polarizados impiden que te vean.

Ahora al policía local parece que esta furiosa con unos, que tomaban merca y birra el la punta norte de la plaza (estamos en el mismo pueblo del hotel..).

De repente el ruido.

Uno a uno sus cuerpos pegan laxos contra la puerta de tu lado. Chocan en la chapa para el cacheo. En el techo, cabecean y dejan escapar un suspiro, una palabra de dolor que se mezcla con la voz atenuada de un locutor.

Velador 1/2 docena

(Home made - 6x 50W - 220V)

DIALÉCTICA DE SUBTE

- Tengan buenos días señoras y señores
hoy les estoy arrimando la posibilidad
única de llevarse el juego muñequera
tobillera de excelente calidad que en
los comercios lo consigue a no menos
de 15 pesos, hoy se los esta llevando a los
dos articulos por solo 5. Puede verlo sin
compromiso de compra, excelente calidad
y flexibilidad ideal para aquellos que hacen
deportes o que simplemente caminan. El
juego de tobillera más muñequera a solo 5
pesos.
- Disculpe, ¿tiene fajas?
- No

Cuando digo "amor"

presupongo una armonía

firme, aceitada

que de no rozar lo perfecto

al menos "no haga ruidito",

no supere

los 80km por hora permitidos.

Pero es que tu auto descapotable

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrruge

choca contra el mio (negro)

abollando el lateral izquierdo

y mas allá, hay un barranco

y

aun

mas allá

un mar.

Quien sabe si sobreviviré a tus embestidas.

A tu querer de roseta.

A tus 250 caballos.

Troche & Moche 6

PULP FICTION DAY

Existen ciertas razones indiscutibles que son puramente somáticas y no podemos manejarlas, y por lo tanto nos limitamos a ejecutar las instrucciones que nuestro cuerpo nos dicta. Esto explica porque cada tanto nos clavamos una Rhodesia, nos ponemos las pilas con un asado, o cogemos aunque no nos guste el/la chic@ que tenemos al lado.

Así más o menos podemos explicar esta sensación que aparece cada tanto de volver a ver, una vez más, Pulp Fiction.

Como bien sabido es que “el día de la madre, es todos los días”, también cualquier día es bueno para volver a mirar esta gran película.

Según las revelaciones de los más íntimos (y las investigaciones de los profesionales) es muy normal tener este comportamiento entre 2 y tres veces al año.

Tres canelones bailando en un tupper

En el subte, a las seis de la mañana:

Tres canelones bailando en un tupper.

Recapitulando:

Tres canelones bailando en un tupper

pensados como el proceso final y necesario

de una compleja receta culinaria.

Pd: todo esto viene a colación y a particular recuerdo de esos "sanguiche" del viajero a base de pan fargo, tomate y mayonesa apelmazados para un tupper que les queda chico (pero que vas a dejar, por 2 panes?metelo!) y que fueron sometidos (como manda la vieja escuela) a una incubación mínima de cuatro horas bajo el culo del sol.

Sabor proporcional al metraje recorrido.

Sueño N423

Transpiración. Respiración agitada.

Es una persecución, no se, no recuerdo la causa.

Malena se retrasa y la arrastro del brazo, la tironeo, no hay tiempo que perder.

Vamos cruzando jardines a campo traviesa. Jardines de un barrio rico. Nos movemos precavidamente, evitando caer bajo la influencia directa de las luces.

Frenamos en una casa roja a recuperar el aire, una casa de un solo piso. Una casa grande y elegante. Hay una fiesta. El murmullo del interior se mezcla con el murmullo de afuera. Gente en reposera habla de política sobre un césped perfecto.

Malena me señala un cartel (A4 y en Arial) pegado con ceroplin en un vidrio. Dice: "Ricky Martin esta solamente adentro".

Entramos por una ventana puerta. Buscamos la salida trasera. El living de la casa es enorme, confortable, pulcro. Estamos deslumbrados y tratando de avistar de donde viene la comida.

Me acuerdo de la persecución, tenemos que seguir. Tironeo de su brazo.

Es por acá, grito. Una puerta de madera a un paso de un lavaropas.

Malena ya no esta. Vuelvo sobre mis pasos. Petrificada y con los ojos fuera de órbita, mirando fijo a Ricky Martin. La vuelvo a arrastrar del brazo hasta la puerta, ahora se resiste.

Ahora repito, separando en silabas: PER SE CU CION.

Último frame del sueño (antes del despertar).

Una luz tungsteno ilumina todo (no hay sombra en la sala que nos encontramos).

Perdimos rotundamente la clandestinidad. Adrian se alegra de que ande bien (hace mucho que no nos veíamos). Le presento a mi novia. Me pregunta si ya nos estabamos yendo, si la habiamos pasado bien, si teniamos que trabajar temprano. Adrian sonrie mientras se asombra de que no nos robemos ningun libro. En estas casas abundan los libros caros, nos dice. Me río y finjo tranquilidad para que nos sospeche. Sonreimos un poco más, saludamos, y nos vamos. Corremos, entre los dedos del pie encastrados, tallos de rosa, pétalos, partes de malbon. Corremos, como bestias, ahora más pesados, con 4 taschen tapa dura bajo el brazo.

Para los que aun no lo saben existe todavía en nuestros días la pizza de seis pesos.

No solo eso, existe y se la banca, se deja comer, zafa, recontravale.
Para los que aun no lo saben la pizza de seis pesos tiene por detrás una estética de soporte que cualquier creativo medianamente vivo la habría cobrado millones. Tipografía a lo crónica Tv, resulto técnicamente en una 286 con Bannermania, simple y minimal, un amarillo patito chocando contra rojo puro.
La pizza de seis pesos se vende en La Fabrica de Pizzas, obviamente, y desde el momento que “pizzas” el local no hay mucho más para “penzzar”, un seis grande te intimida.Pregunta: ¿Cómo se distingue una carnicería de otra? Bueno, le pones un nombre “lo de José” o “trapun” ponele y abajo el rubro “carnicería”. ¿Cómo se distingue una pizzería? Le pones un 6 gigante, con pintura radioactiva y bautizas “la fábrica de pizzas”. Listo. No hay nada más.
Eso que paso era la intro.
Ah, quería decir, que a muchas personas (bastante realistas por cierto) no le cae para nada simpático que una pizza cueste seis pesos. Prejuzgan y sostienen que las pizzas, para que sean pizzas hay que pagarlas como pizzas y no como Gatorades. Estamos de acuerdo, si, pero los hechos son los hechos. La fábrica de pizzas es algo empírico, testeado y comprobado por sabiondos científicos que trabajan en nuestros laboratorios(¿?).
La anécdota:
Pedro vino de visita y ya compro birras, el retta vino a saludar y ya va por su segundo vaso, el formal que hace horas nos despega el culo del futon. Panorama que me encuentro cuando abró la puerta, ese.
Sale pizza de “la fabrica” y fernet con coca. Bajamos a hacer la compra (en un cálculo aproximado vamos a pegar dos pizzas para los cuatro).
La novedad:
La fabrica de Pizzas, pagando 2 pesos extra por tu pizza te pone queso extra. Uhhh! se derrumba la teoría del minimalismo culinario (atenta contra sus bases?), pero nace otra (una fila es un excelente sitio para desarrollar ideas).
Resulta que los 6 gigantes están pintados en las paredes y en todos lados. La inflación en la argentina es gigante, ¿hasta cuándo van a pode mantener esto?. Hay una función en un exel en alguna maquina de un gerente de “la fabrica” que estima y alerta de las conveniencias económicas contemplando las siguientes variables:
1- gasto de repintar el gigante cartel que dice 6
2- gasto de materiales (queso, tuco, empleados)
3- cantidad de clientes que se ven tentados de “queso extra” por la módica suma de 2pe extra.
Seguimos especulando otras posibilidades de los equilibrios finísimos y oscuras transas lácteas que implica un negocio así. Especulando con la posibilidad de pagar una pizza 10pe y que tenga 2 extra queso, o pagarla 24 y que sea un fondiu.
Hasta ahí venimos bien.
Nos faltan tres numeritos y nos toca a nosotros.
Y ahí sucede el hecho este, que motiva el post.
Se estaciona una limusina en la puerta del local.
Entienden de lo que hablo?
UNA LIMUSINA
Baja una piba de unos 17 años y se suma a la fila.
Por lo que podemos escuchar (con la oreja de cotee), la chica le pregunta a otro cliente en espera, si sabe donde se puede conseguir agua caliente.
Tormenta torrencial de especulaciones en el camino de vuelta a casa.

Pulp Fiction Day

Ya tenemos pag. por ende la cuestión se va concretando.

http://www.pulpfictionday.com.ar/

También tenemos una pag. en facebook para sumarse a el evento...ACA

Toda ayuda, carta, sugerencia, sandwichito de miga que nos quieran dar, sera bienvenida.

El día después de la pasión mundialista

Ahora hay que desvestir la ciudad. A toda velocidad, así duele menos (como cuando te sacas la cinta arrancapelo que te toca cuando te sacan sangre).

Es esa, o hacernos los boludos, los "argentinos" tenemos otras pasiones, el mundial de basket esta cerca... vamos haciendo stikers para suplantar la redonda de fútbol por la redonda de basket, la cara de Veron por la de nocioni...

Let the right one in

El código morse

que ahora necesito

no lo encuentro

en ningún libro.

Di vuelta tus cajones,

vampirita de tangas finas y

revisé tus oscuros rincones...

nada

nada de nada

nada en ningún lado

nada en ese lunar bitácora

que se alinea astrológico en tu frente

Esta implícito en la palma, dirás

me mostras amena

en dos mm de ojo, que se rien...

allá, acá, veo veo...

Lo necesitamos.

Gotea lenta la sangre, mientras...

Negocios Copados x 200

"El emporio del turista" queda en la ciudad de Montevideo (casi entrando a Ciudad Vieja) y puede encontrar sin mucho esfuerzo hasta Uruguayos en compota, para traer de regalo a sus parientes.

"El Hospital de las pilchas" queda en el barrio de Almagro, Mario bravo 326, zurcen cualquier tipo de pilcha ("no le hacen asco a nada"), zurcen cualquier trasto, zurcen unisex, zurcen velcro, zurcen zyre, etc.... También bordan rendas policromas y verlos coser botones es un lujo.

El Oso Joggin

Nostradamus

Desde que leí Rayuela, cuando adolescente (la primera vez, aun más adolescente que la segunda) que flasheaba con la idea de los encuentros fortuitos, "casuales pero no tanto", entre mi cuerpo y la mujer más copada, la que me gustaria indefectiblemente.

Por eso saalia a caminar hasta que me perdía y me logueaba en el MIRC como Horazzzioo (e incluso casi que pido al consorcio de Zelarrayan que me reacomoden las letritas que indicaban donde vivo).

Si, aunque algunos (los tengo identificados) se caguen de risa y me tilden de "romanticon" o "idealista" o "ingenuote" o alguna otra cosa más yo buscaba a esa fina cruza de Talita y la Maga... me veía como un perro que va olfateando culos y dejando post it en los troncos.

A que viene toda esta intro de una vieja versión de mi persona?

A que eso me llevo a escribir esto y finalmente (como pasa con todas las cosas que no se hacen) alguien/algo vino y lo implemento.

ACA

Ahora resulta que segun Wikipedia soy un Hipster.

Ahora resulta que todos mis amigos son Hipsters.

Ahora resulta que el Iuna esta lleno de Hipsters.

Ahora resulta que de una mañana discolocada pase a tener un tweeter que no nada.

Ahora resulta que leo "música barroca" de Carpentier y cada tanto lo disfruto.

Ahora resulta que tengo un par de ideas que no tengo tiempo de concretar (ni la fuerza, ni la fuerza..) y por eso hago esta clase de post chanchuyos.

En el ruedo

Primer post desde mi nuevo trabajo. Probando, probando , 1, 2, probando.

Por ahí esto se reactiva con el horario de oficina...

IT

Payaso forro.

Juegos de ruta de ayer y hoy, presenta

Viajábamos con mi padre y con mi tío en el auto nuevo.
Reproduce mp3 y el viaje es largo, arme un compilado infinito.
Siempre digo, que hermanos son demostrado, en la carencia total de audición.
Digamos que fallan al discriminar contenido y forma. (Al relator le entienden todo, lo juro)
Entonces, sugiero el juego.
Tienen que adivinar que grupo/persona canta.
A los 5 temas van cero a cero.
Nueva modalidad: Doy pistas del estilo, casado con tal actriz, que tienen una marca de ropa, que el apellido rima con “pollo” (Mollo).
No hay caso, a los 15 temas un cero a cero al parecer irreversible.
Nueva modalidad: Al siguiente tema tienen que adivinar si la voz (en el caso que el tema no sea instrumental) es femenina o masculina.
Mi padre la pifia con Spinetta.

Listado de Parejas

*Batman y Robin
*Timon y Pumba
*Tom y Jerry
*Ren & Stimpy
*Pinky y Cerebro
*Vaca y Pollito
*Hitlif y Rif-raf
*Mortadelo y Filemon
*Jules et Jim
*Superman y Clark
*Tom y Dali
*Salas Zamorano
*Culo y calzón
*Hambre y las ganas de comer
*Talón y mugre
*Laurel & Hardy
*Enriqueta y Fellini
*Liniers y Joahnsen
*Inodoro y Mendieta
*Thelma & Luise
*Tenoch y Julio
*Herzog y Kinski
*Rimbaud y Verlaine
*Borges y Bioy
*X e Y
*H y B
*Olmedo y Porcel
*Carlin Calvo y Pablo Rago
*Macaya y Araujo
*Badia y compañía

El Fer

Disney en casa...

El primer cajón revienta de medias y calzones.

Hay modelos muy pitucos

otros a estrenar

estancados en el fondo,

sosteniendo a presión los laterales.

Hay medias 3/4 y soquetes,

pares, que se fundieron en el embrollo

y ya no son.

Hay medias (naranjas) que suspiran solitarias.

De ese mundo,

precisamente

es que manoteo un boyo

y en el "desenrriede", la magia aparece:

una mariposa

me revolotea unos firuletes a mi frente

y después desaparece

feliz (supongo).

Pirámides

Sostiene la lupa sobre la foto de un cráneo
a diez centímetros del pulgar deduce:
“solo podemos ver la punta de un iceberg”

Tras inmensos culos de botella y doblado a español rustico aclara:
“el decapitado fue tal vez un héroe”.

Caudal de sangre opalina tiñe el serrucho
desciende a la velocidad del transito
Medrano y Rivadavia, en el ruido
los dioses chochos bailan en el estrecho recinto
calcio y ferrito, el fuego de los ojos
el destello de sus fuegos de artificio.

Por mi que las pirámides se hundan.
Lo colosal me tiene sin cuidado.
No hay héroes a la redonda.

Sinopsis:

Adrien y Jenny forman una pareja estable, pero han decidido pasar el verano separados. Adrien, propietario de una galería de arte, quiere estar un mes tranquilo sin hacer absolutamente nada. Sin embargo al llegar a la casa de campo de un amigo se encuentra con Daniel, pintor conceptual, y a la joven Haydée, una guapa chica con mucho éxito entre los hombres. Ante la actitud aparentemente indiferente de Adrien, Haydée parece aceptar los propósitos de serenidad y descanso declarados por los dos hombres. Poco a poco, sin embargo, Adrien acaricia en su imaginación la idea de que Haydée pretende seducirle, añadiéndolo a su "colección".

Sinopsis es el término con el que se denomina a un resumen de un libro

Es una recopilación de datos acerca de los puntos de una obra o tema en particular, para otorgar al espectador un extracto de los aspectos más relevantes del asunto y formándole una visión general de una manera resumida y adecuada. En la sinopsis no se incluyen detalles del desenlace de la obra, pues se trata de que el lector se interese en la obra de la que se escribe (en el caso de la realización de un guión de cine la sinopsis debe contener planteamiento, desarrollo y desenlace del conflicto ya que se trata de un resumen rapido de toda la obra para recorrerla de un vistazo).

Está compuesta por los siguientes elementos:

1. Concepto; que es la parte medular del texto o cinta; el resumen del contenido en la obra.
2. Información acerca de la misma; aquí se describen datos como el autor, la editorial, año, director, distribuidora, etc. y por último un punto de vista.

Se puede definir como:

• Representación gráfica que muestra un tema o grupo de temas, objetos o situaciones interrelacionados, con esto se facilita su contemplación y evaluación conjunta.
• La exposición general de una creación por medio de sus principales puntos.
• Resumen de una obra o cuestión.

Una inyección de ganas

En una semana y media de verano transcurre el tiempo en el que empiezo y termino con la lectura del libro de Bolaño, “Los detectives salvajes”.
Termino: mirando fijo la ventana. Me pregunta la última hoja como una adivinanza (para pasar el tiempo de viaje), ¿que hay del otro lado? La ventana se rompe en trozos, imposible presentar una unidad. Solo leí fragmentos y ahora tengo que unir.
¿Mañana que voy a hacer? me pregunto (con el desconcierto que implica el finalizar un libro por el cual consideramos que debería existir un Antes y un Después), si algún día podré volver a escribir (o aunque sea empezar) con cierta fluidez.
Hago cuentas: ¿Hace cuanto que no leo un libro de poesía? ¿Me dejó de gustar la poesía? ¿Será que ahora la niego? ¿Qué ya no me es necesaria?
En una época recuerdo haberme auto convencido de un lógico equilibrio entre prosa y poesía, una dieta que regulaba intercalando libro y libro, pero que mas tarde devino a lectura paralela (de este y lo otro) y finalizó en la extinción de la otra, la poesía.
Vaga idea puede ser (tras un segundo de introspección) que la prosa demanda menos del lector. ¿Menos que?.Mmm… menos compromiso, menos intervención de el por la obra, menos es leer antes de dormir o para forzar el sueño, menos es leer para que pase el tiempo y nada más, menos.
Por el contrario la poesía se acerca más a mi idea de verdad, es la existencia que empieza a teñir la hoja, tal vez no hoy lector, pero algún día entenderás, que el que escribió estos versos, tampoco nada entendía o algo si. Esa es la sensación de mirar todo como si la primera vez, incluso (como en el libro de bolaño) aventurarse a las lecturas donde no las hay.
Aparte leer poesía implica trazar un mapa, rectas las vías del intercambio (alguien esta escribiendo, porque otro escribió), los indicadores, la esencia misma, atesorar lo vacío, las preguntas que nadie respondió y que tenemos que asumir como un tesoro (ante la duda son hoja seca), entre la mayor cantidad de manos que podamos.
Yo podría ser el poeta Madero, yo en esa adolescencia, cuando tuve menos años y me brillaban los ojos cuando me conocí los textos de Parra, de Lihn, de Fernandez Moreno, Rimbaud, Breton, Urondo, Cardenal, Pessoa, Vallejo, Dalton, tantos otros que tengo latentes, poetas surrealistas francés, poetas Dadá, poetas Nadaistas, poetas que escribian a la par mío, que te chocaban los codos.

Salió La Troche & Moche Nº4

Segundas oportunidades
O podría pensarse en la palabra que se materializa. (oh!)

De que hablamos ahora? que es más eficaz? más contundente?

Los momentos únicos no existen parece ser (no sabe usted el garrón que me comí cuando me entere de este había estado arreglado) y menos si se trata de un cartel.

A propósito, parece que a 60 años del hecho el marinero sigue en el anonimato. Tambalea el "esto ha sido" del Sr. Roland.

CENICERO PULMÓNLa pyme Regalo! se preocupa por usted, desarrollando productos que a la hora de regalarlos lo hagan quedar como un DUQUE.
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Otra que no

En el camino a Concordia, pasamos por Ubajay, al costado de la ruta un cartel que dice " Disminuya su velocidad, a Ubajay no le sobra ningún habitante".

Igual, para variar, ya que el objeto no fotografiado es un cartel, sugiero que me den una manito para desenterrar las bases y escanearlo.

PD: Ah! claro que busque en google imágenes a ver si me salvaba los patos, pero me da null.
Pd1: A la sugerencia de Mr E. de mechar entre fotos existentes hasta llegar a armar la "foto que no" obvio que pensada ya la opción decido ignorarla por completo. Y no es una incompetencia de nivel técnico, es, una especie indescriptible de respeto, símil al dios intermitente del ateo.

Otra cosa que quería decir y no encontré la forma de mecharlo sutilmente:
Pienso que no hay nada hay que genere tanta ansiedad como el verde cartel de ruta.

De las fotos que no son

El domingo a la tarde para sacarle partido al sol fuimos al Zombie Walk con Don Alberto Pis.
Cuestión es, que instantáneamente nos rodeamos tanto de zombies como de fotógrafos.
El rojo sangre indicaba zombie, primordial regla nemotécnica.
Cuestión que como cuando nieva en Buenos aires, se gatilla a mansalva, con decir que los que no tienen cámara levantan un ladrillo y simulan como si.
Supongo que a los 10 minutos el tema en si (zombies) estaba agotado. Me la juego.
Cuantas fotos del obelisco tendrán los chinos en sus discos rígidos (si alguien lo sabe, quiero el resultado en Megas).

Ah, si, perdón, me distraje: la foto que no fue (pero que casi casi eh):
Un zombie que sale disparado del montón, corre hacia una grúa y le dice porfavorporfavor al señor de amarillo enfoliado que no se lo lleve, que ya, al instante, lo corría, que las llaves las tenia su novia, esa que ahí viene,ve?, que ya viene, que se les salen las neuronitas, le chorrea sangre por la comisura, esa.

Pero yo boludeaba, nos reiamos de un gordo, creo. Llegamos tarde, cuando ya todo habia pasado. El vestigio las fotos que no son y punto.

¿Nunca te paso después del baño, ir en patas camino al lavadero con un calzón usado y con una cascara de banana para confundir con una inocencia de autómata los recipientes?

Te rescatas cuando casi el centrifugado, sorprendido de ese amarillo tan atonal.
(¿quíen vestiría esas ropas?)

Antes tenían espejos

Subís al piso cuatro, anuncia una voz robótica y femenina.
Subís en un ascensor de esos que cierran herméticos, institucionalmente preocupantes, donde los laterales pulidos son cunas de reflejos.
Subís (y es esta la grosera omisión de la voz) con otras tres viejas que ya estaban cargadas, y que por un momento crees que fueron deliberadamente seleccionadas.
No es casualidad, te decís, que no haya una igual de vieja que otra, que parezcan abarcar entre ellas todas las clases sociales, todos los tipos de olores.
Son un muestrario promedio de futuro y decadencia, un aval identificatorio de muerte obligada, un signo indicial Pierceano de maquinaria descompuesta, otras tres paredes sugestivas de ascensor.
Suspiras. Sabes de que se trata.
Se abre la puerta en el piso dos.
Decidís bajar y subir dos pisos restantes por escalera.

MANI NEGRO

Tenes que quemar la soga

Sinopsis: Tenes que quemar la soga
How to play: El mismo juego te lo dice

JUGAR

PD: El tema del final es un golazo!

La música de antes
Tenia ganas de escuhar el tema de mi viejo Modem, asi que use el recurso ese de "en la Internet esta todo". Los resultados? puff... terrible palazo a un devoto jugador del TIM y de pasado asumido lector bañero de "Como funcionan las cosas"

Esperando que la aspirina
(reescritura del poema de Fabian Casas)

La situación es la siguiente: A Casas, el gran poeta, le duele un poco el marulo. Consulta con su pediatra y este, luego de meditarlo y fumar con tranquilidad una pipa, le aconseja la ingesta de una aspirina. Inmediatamente, el poeta la toma valiéndose de un vaso de agua.
No le pega bien.
Empieza a flashear que tiene poderes telequineticos, ya que no tiene nada más que hacer que “ocio”.
Trata de mover una cuchara, una silla, la mesa del living, que se yo.... las cosas que encuentra a su alrededor. (desconcertado, se cree un poeta Yanki en el esplendor del objetivismo...).
Transcurre el tiempo.
Doblegado ya por la droga, se encapricha en la resurrección de su difunta madre.
La insistencia, logra la mínima cuota de eficacia. La madre aparece tenuemente, como un fantasma desteñido, gastado. (ya sea por la inexperiencia de Casas a la hora de implementar el método o por una cuestión de conserva del cuerpo de su madre en si).
El hecho es que la imagen no cubre su necesidad de realismo.
No le copa.
Decide ignorar al espectro y se pone a hojear revistas (la Gente, una Pronto, Condorito, una Billiken...).
Atontado, husmea en sus discos viejos y azarosamente elige uno de Charly Garcia. Repercute en su cabecita de poeta grogui la idea de que los dinosaurios van a desaparecer. Entonces:
Toma conciencia del momento del gran remate
y de lo drogado que se encontraba.

El chipi barbijo

El Photoshop de las calles

Atención: existiría parece un lugar ( o varios, dicen) donde la democracia aun sería representativa. Un lugar (o varios dicen) donde las ideas son puestas a prueba, donde hace pie el sistema y dialoga (enuncialmente como plantea bajtin) en pos de un bien comun.

Aca planto mi idea, dijo el señor de traje y con engrudo en las manos, para que el pueblo me diga, que onda, que le parece lo que se entiende que digo, cuelgo de un piolin una birome en el vertice. No se la roben, escriban nomas.

Usen claro esta escritura automatica, técnica de cut-up, del s + 7, la del sobrero, lo que se les antoje, porque es la democracia, la libertad libre la que me debana hoy los sesos.

BIOLOGIA SOCIAL I

Totón se llamaba la tortuga, que ni bien regalada un petardo de avispada fue, tortuga versátil, simpática y graciosa, de acá para allá a un tranco impensado que incluso equiparaba las ofertas recreativas que cualquier perro o gato podía ofrecer.
Menuda felicidad la de la niña púes.
Lanzaba la lechuga y gritaba chillona señalando: “Totón, ve por ella”. Y Totón como una luz ponía en marcha el mecanismo, la estructura ósea compleja.
Eso en los buenos tiempos, claro.
Ahora la niña crecida ya se encontraba habilitada para participar de la próxima elección democrática legislativa.
Desde hacia unos meses que la tortuga solo caminaba, digamos, se movía, minimamente en el imaginario de la chica. La experiencia de la tortuga, pensaba, radica en lograr el paso físico imperceptible, diferenciales de movimiento impalpables a la vista más aguda.
Cuando dejo de creer, de avalarse por su propia teoría, del caparazón salía, un fuelle zigzagueante, una alfombra borracha, que hizo de puente, entre los ojos y el cuerpo. Otras extremidades al ras, como aplastada por la caída de un ladrillo. Un olor agridulce, un perfume lejano. ¿Cómo saber cuando muere una tortuga? ¿Será por esta misma razón que un perro mueve la constantemente la cola?
Claro, tiene miedo de ir a la basura, envuelto entre unas cinco capas de bolsas de nylon, de la funeraria COTO.

Que no! que ya quichicientas veces te dije que no lo es!

El boliche se llamaba Chocolate.
En una especie de ritual recurrente, todos los viernes, caminábamos con el Ema bordeando el Naposta, hasta un poco más al norte de donde este se hace entubado.
Mágicamente, el jote siempre duraba lo que trasladarnos de A hasta B. Era la medida justa, nuestra hadita voladora que regulaba el paso y administraba el dialogo, haciéndolo durar.
Teníamos diecisiete años y los ojos brillantes, parados en la puerta, hacíamos una cola exagerada.
Una vez adentro (no nos gustaba la música) no sabíamos que hacer. El alcohol siempre me dejo esa pequeña cantidad de juicio intacta para alertarme de lo ridículo que puede resultar una persona de casi dos metros bailando.
Aparte, no nos gustaba la música, y había que demostrarlo de alguna manera.
Nuestra actitud con Ema era clara, estábamos sentados ahí, al costado de la pista, en ese mega lugar archi estrambotico porque habíamos hojeado el manual de la testosterona pero salteamos la lectura de la guía práctica de un comportamiento social efectivo.
Hacia algunos meses habíamos avanzado de nivel, de matineee a noche, donde ahora podíamos comprar tragos dentro de la institución (cosa que nos evitaba el entrarlo de contrabando) y como plato fuerte no había limite de edad para los concurrentes por lo que deducíamos que las chicas que veíamos (bañadas de perfumes, salpicadas con perlas, de minifaldas o bombachas estampadas por un pantalón ultrajustado blanco) no habían sido depositadas por sus padres en la puerta luego de darles una bendición, si no que, seguramente, llegaban estas por sus propios medios y eran todas potenciales maquinas de sexo, aparatos con tantas ganas de coger y actuar las películas porno como nosotros, como Ema, como yo.
Entonces estábamos en el boliche, a un costado de la pista y tomábamos tragos.
Cuando uno no baila en un boliche, también puede quedar escrachado. Aparece un letrero luminoso de neon, que te apunta con una flecha al marulo y dice parpadeante: “pelotudo”, como ese que se iba muy abrigado y se ataba el buzo a la cintura.
Cuando uno no baila en un boliche, se tiene que inventar una función, un hacer mientras miras toda esa parva de chicas que se entrechocan, que se sacan chispas, ya sea dando vueltas, haciendo que buscan a alguien, bailando temas de Marta Sanchez, fingiendo un apuro inexistente de alcanzar los baños.
En un Boliche, todo lo que necesitas son excusas para hacer tal o cual cosa.
Nosotros comprábamos tragos.
Manteníamos ocupadas nuestras manos.
Cuando terminábamos uno, había que ir a comprar otro, definitivamente no teníamos el tiempo suficiente como para bailar.
Podíamos ocupar una mano con un cigarrillo, si no se nos daba por toser.
Mucho el cigarrillo nos gustaba, probamos pitar con la derecha y sostener el vaso con la izquierda. Queda canchero si nos sale los dos (cigarro y vaso) en una misma mano y con la otra te acomodas el flequillo, te arremangas las mangas, te atas un cordón que ya estaba atado, toses.
Así pasábamos la noche, inventándonos tareas a un costado, absorbiendo un al parecer inutil lubricante social.

Una chica se le sienta a la par al Ema y le suspira en una especie de Fade out: “... ya no quedan hombres”. Debía de tener dieciocho años. Ema la mira sorprendido y con suma naturalidad le pregunta: “¿y yo que soy? ¿un calefón?”
Después se besan .

Voy por unos tragos a la barra. Ya es tarde y queda poca gente.
Ahí es cuando un boliche me puede llegar a gustar.
Una chica me sorprende y me saca a bailar a la pista.
A los pocos minutos de una cumbia me pregunta: “¿vos sos albañil?”.
Y yo sonriendo de manera salvadora interrumpo la cumbia para explayarme con lujo de detalle sobre el jodido tema de ser “afortunado poseedor” una dishidrosis (“galopante”, le aclaro). Le cuento que en invierno me vuelvo como una especie de serpiente áspera que espera ansiosa el cambio de piel, que viene ya de familia, que de contagioso no tiene nada.

Viéndolo desde acá, puedo contarlo como un pasado lejano, sin acuñar termino ni tintura adolescente, digo, no es un casillero absoluto ese primer alcohol rojo fosforescente, azul semendepitufo o verde criptonita que te incita tomar o a ejecutar las mas extrañas combinaciones cromáticas, no, no de cabeza al piso ras, no es la perdida de la conciencia el objetivo que busca el joven de acne latente, no, no es seso desparramado virulana, viéndolo desde acá, puedo entender que es probarse los muchos disfraces, barajar un abanico de posibilidades, elegir un yo que sea cómodo seguro ante terceros tercos, abrigado en el invierno suelto y fresco cuando pegue el sol.
Entonces, decía, sos adolescente, un yo que no se estaciona el mínimo tiempo necesario para definirse, no frena ni un segundo para que reaccione el obturador, no le das tiempo al fijador, vas a las chapas, sos el HIT, sos el BUM, sos la marquesina, sos y volves a ser otra cosa en el segundo siguiente.
Por eso en mi época, podría acuñarse el termino “adolescente” como conjunto de personas que no clasificaban para ninguno de los perfiles sociales conocidos, no porque no encajaban en ninguno de estos, si no porque encajaban en un “ahora, ya” que se desvanecía incluso antes de concretar tal afirmación.
Y los adultos te decían, vos SOS adolescente y el sos no es el de definición ser, decían entre guiños, es un “ese oh ese”, una alarma que interrumpe lo establecido, que sorprende al peatón que cruza en verde o/y al durmiente de feroces siestas. SOS adolescente, sos iiiiiuuuuuu sos iiiiiiiuuuuuu y sos iiiiiiuuuuuuu.
Por eso en mi época no había tribus urbanas, pese a que siempre éramos los mismos que comprábamos un helado en vito o que nos paliábamos por una lata de aluminio importada del Japón que albergaba una sustancia intomable.
Claro, me avispe, vos estas parado mascarita en la evolución del mercado, estas mirando el mundo después de haber ejecutado el último update. Si, sos pillo, la economía necesita crear tags para vender, te diste cuenta, caíste. A quien apunta tu producto preguntaste y te contestaron jóvenes adolescentes entre 15 y 19 años y parece que te quedaste corto en el detalle. Tenemos que ahondar en la modernidad, actuar a la reciproca, generar las necesidades una vez consumado el producto inútil.

Confieso que cuando me senté a escribir, quería contar dos anécdotas recordadas de mi adolescencia.
Ahora se me hace tarde.
Tengo que pagar los gastos comunes antes de las 16.